Te amé. No mentira, te quise. Todavía te quiero. Sí, es cierto, todavía soy capaz de recordarte con una sonrisa y rememorar momentos que pasé con vos y me llenaron la vida y el alma de alegría y de risas y me anularon los pensamientos malos por un tiempo. Sin rencores, eso es lo bueno. Me costó, creo que me habrá costado dos primaveras y media recordarte sin rencores, o un poco menos, a lo sumo un par de meses, cuando me olvidé de todo y decidí empezar de cero y ser tu amiga, al menos negándome la posibilidad de que alguien más pudiera hacerte mal, alguien que no fuese yo. Porque yo nunca quise hacerte mal, pero ese espíritu destructivo que tengo dentro de mi ser me hace alejar todo lo que me dá felicidad, pero es así, cuando me canso, me canso, y no encuentro otra vuelta de tuerca. Tuve que acostumbrarme a verte con ella, y para mis adentros sabía que iba a terminar como terminó. Suerte que después (ahora) sos mi amigo y corroboraste toda la intuición que yo tenía; me regocijé por dentro y un poquito por fuera pensando 'yo lo sabía', afirmándote 'yo te lo dije', yo estaba segura que ella podía hacerte mal. Que aparte de cínica, era estúpida. Que nunca te iba a querer de verdad, y que iba a arruinar todo como lo hice yo. Solo que con más delicadeza, y con distinto ímpetu, porque ahora a ella la odiás, y a mí no. ¿qué suerte, no? Digo... que podamos vernos, hablarnos, existir sin odiarnos. Que todavía podamos reirnos y mirarnos directamente a los ojos, sin odiarnos. Es cierto, porque te odié en un momento, y me odiaste, puedo afirmar que me odiaste. Ese verano, ¿te acordás? en que me dijiste no me acuerdo qué cosa y yo me enojé por no se qué otra, porque siempre termino enojándome. ¿Ves? Ni siquiera recuerdo por qué me enojé, ni siquiera me acuerdo qué me dijiste, y qué te dije, y cómo terminó, a veces hasta me cuesta recordar por qué terminamos y por qué no estamos juntos ahora, y otras veces, en los momentos en que ni te hablo y desaparecés como el viento en verano, de esa forma tan sutil y repentina que tenés vos de desaparecer pienso por qué fue que estuvimos juntos, qué fue lo que nos unió en ese momento, y entonces recuerdo que todavía soy capaz de reconocerte dentro de una multitud, que sos algo, algo dentro de mí, existís como elemento en mi vida, y probablemente de una forma mucho más exagerada de lo que yo pienso, y entonces entiendo que te quise, que te sigo queriendo, que siempre te voy a querer.