Me vuelve loca lo que hacés, lo que decis, me encanta cuando me hablás, cuando calmás mis dolores, cuando me abrazás, cuando me mirás siquiera, cuando venís y me contás algo por más efímero que sea, me hace sentir... ¿cómo se dice? No se, alguien. Me hacés sentir viva. Creo. A esta altura no estoy segura de nada. De que te considero una de las personas más inteligentes y particulares que conocí, que es imposible hacerte feliz y sin embargo me desgarro los sesos para buscar una forma de sacarte una sonrisa, siempre. Y suelo lograrlo, por suerte. También estoy bastante segura de que el hecho de que existas, de que estés ahí, de que de alguna manera u otra te quedes siempre conmigo de la forma que mejor me hace. Sin embargo, no sos "mio". No sos de nadie -menuda suerte la que tengo, yo creo que si te viese con novia en este momento, mato a alguien- pero tampoco estás conmigo. Y entonces ¿qué? ¿hasta cuándo voy a poder mantener calmos mis sentimientos, y no estallar y echarte todo esto en cara? ¿cómo aguantar las ganas de decirte que nos estamos mintiendo a nosotros mismos, que quizás vos no sientas absolutamente nada y seas un sadomasoquista que estuvo histeriqueando todo un año a una mina que "no le movía un pelo", pero yo no, yo estuve haciendo lo que quería, porque siempre que te quería al lado mío, ahí estabas? ¿cómo te hago entender que todo ésto tiene mucho significado? ¿cómo hago para que sepas que estoy ahí, que soy real, que somos reales, y que nuestros pensamientos -la mayoría- también lo son? Y quizás, para cuando lo entiendas, y puedas mirarme sinceramente y puedas decirme las cosas sin tantos estragos, quizás ya sea demasiado tarde. Tengo miedo de que sea demasiado tarde, el tiempo siempre estuvo en contra nuestra... y nosotros le echamos la culpa al tiempo, cuando los errores fueron siempre nuestros.