¿Cómo se me ocurrió pensar en que iba a olvidarte? Tema trillado, claro está. Pero enserio, me sorprende cómo se me pasó por la cabeza deleitarme por saber de memoria cada defecto tuyo, que en el fondo me parecía hermoso, y lo sabía tan bien que daba bronca admitirlo. Qué asco me doy. Qué asco me das. ¿Qué iba a hacer yo en tu planeta si no es explorar? Qué suerte que nunca me dejaste entrar, igual creo -con mucha ingenuidad- que no te diste cuenta, porque yo siempre me contenté con solo mirarte, y sonreirte tontamente,aunque seguramente no me estabas mirando. Ay, te odié tanto, te odio, te odio, te odio por gustarme tanto, ¿quién me mandó a meterme dónde nadie me quiere? ¿Por qué tengo que contentarme con vivir siempre al margen de tu vida? Es tan obvio y deprimente en verdad, yo siento que te conozco tanto, porque quizás es así, y vos, aunque de verdad me conocieras, nunca te darías vuelta cuando paso, nunca se te ocurriría en ningún rincón de tu ser tener algo conmigo. Y es tan genial hablarte para no decirte nada y saber que con todos tus defectos te amo tanto, y ponerme celosa por la vida tan problemática, estúpida e increíble que vivís, y no ser parte ni de un mínimo de ella es tan genial y es tan horrible, ser el remedio sin receta y tu amor, mi peor enfermedad. Cuántas canciones, cuántos momentos que no compartimos, cuántas palabras al estilo 'yoteolvidoyoteolvidoyoteolvido' que se dijeron inútilmente, cuánto surrealismo. Y tengo tanto miedo de estallar, de gritarte todo esto que debés saber y tampoco te debe importar, y podría escribir eternamente pero se me acaban las ganas de seguir autoflagelándome con tu existencia.