APROBÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, soy realmente la persona más feliz del mundo. Ahora sí, me llevo contabilidad a diciembre y mato a alguien. Pero voy a aprobar, yo sé que sí. No, no entienden lo feliz que soy, lo tranquila que me siento, me volvieron las ganas de vivir, de verdad. Es hermoso. Voy a salir, pegar cositas en mi cuarto, ver a toda la gente que extraño, en fin, empezar a estar de vacaciones, y odiarte odiarte odiarte! porque sos un pelotudito, chabón! Cómo se nota que siempre tengas cosas mejores que hacer que ser mi amigo. Divino. bueno nada, no me voy a amargar porque tengo ganas de estar bien, ni garpa amargarme por vos viste.

¡Qué lindo que es estar en la tierra después de haber vivido el infierno!

Yo no pido nada abominable, solamente aprobar geografía y ser feliz, no se por qué todos me tienen tanta fé y me dicen seguros ¡Vas a aprobar!, pero yo tengo un cagaso de la puta madre, no se explica con palabras. Ya queda poco de esta inestabilidad, ahora sí... si llego a desaprobar, preparense porque voy a estar sumamente insoportable y deprimida.
Nada que decir, nada para hacer.

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, 
sólo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas.
No se cuánto habrá pasado desde cuándo te leía
nunca quise darme cuenta que no era idea mía...
Hoy no es que rompa cadenas, sólo me doy por vencido
y te perdono por todo: por venir y haberte ido.
Si la pena se supera a mí me importa muy poco,
no esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco.
No se de un tiempo esa parte,
no entiendo cómo pude desarmarme.
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, 
o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento.
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra;
nadie sabe qué me hiciste mi amor,
sólo mi cuerpo y tu sombra.

Chau

Estábamos los dos mirando el mar cuando la tarde moría
como morían lo nuestro, juro que no lo sabía.
Miré para mi derecha, vi que desaparecías,
grité con todas mis fuerzas y noté que no me oías.
Me quedé toda la noche en la arena, intenté que algo valiera la pena,
no puedo conseguir, cambiar, ni corregir lo que me corre en las venas.
Corazón, hoy no dejes de latir; te alejaste un día
y ahora decidiste venir.
Ha pasado más de un año y vos no estás,
¿por qué habría de creerte?
Hubiera dado la vida, y mucho más, por solo volver a verte;
no podría darme el lujo de ceder ante tu llanto,
no pienso abrir las heridas de haberte querido tanto.
Escuché, pero dejé que se fuera,
recordé todo lo libre que era.
No puedo conseguir, cambiar, ni corregir, lo que me corre en las venas.
Corazón, hoy no dejes de latir, te alejaste un día (y ahora decidiste venir).
Chau.

Mala racha

Estoy hecha un moco. De verdad. No escribo, no leo, no veo más películas (hoy vi una que era malísima y fue una felicidad enorme aunque duró 1 hora y pico), me levanto todos los días aproximadamente a las 11 para hacer resúmenes y registros contables, me estaré tomando 5 tasas de café por día porque en mis recreos me hago café, o voy a la computadora, vivo preocupada pensando en datos banales que tengo que aprenderme para geografía, y encima tengo miedo de llevármela a diciembre. pero yo sé que puedo. Sé que puedo. Tengo granos y hace mucho que no me peino. Estos últimos cuatro dias fueron todos como un día enorme largo y aburrido, en los que estuve leyendo resúmenes y aburriéndome demasiado, salvo por el rato que fui al recital de Notevagustar, en el que me volvieron las ganas de vivir... por tres o cuatro horas, después recordé lo vacía que me estaba sintiendo, y bueno, depresión otra vez. Mis amigos están todos recluidos igual que yo preparando materias, gracias a dios que hoy hizo un díafeo porque sino no iba a soportar no salir a pasear, me cansé de contarle a la gente por qué estoy deprimida, mi mamá me dice que arruino todos mis ratos felices porque estoy preocupada por cosas como Geografía, y tiene razón. Y más cosas. Y ¡Dios, flaco! tus excusas me ponen los pelos de punta, a ver, lo último que me faltaba era tener que creerte que me digas las pelotudeces que me dijiste ayer. ¿Sabés qué? Pudrite solo. Enserio.
Tengo mucho miedo, me llego a llevar geografía a noviembre y me muero, realmente me muero. No tengo ninguna felicidad, nada me sale bien, Dios quiero aprobar ya! Y a la vez, me dicen que no me preocupe, que si estudio voy a aprobar pero no sé, es todo tan aburrido y... Dios. No puedo más.

Me pedís que te explique mis twitts, me decís 'no voy a entrar más a tu blog porque siento que siempre que entrás estás hablando de mí' , a ver si entrás y leés esto pedazo de infeliz: ME DAS RISA CHABÓN, RISA.
Además, explicar twits dá cáncer.

Bueno, vamos poniendo la cabeza y los planos en órden. Digamos que Isabella (mi alter ego, mi personaje principal de la historia que estoy escribiendo) está en una sesión de terapia hace como tres o cuatro páginas y no se cómo carajo hacerla salir... primero, tengo que encargarme de eso. Una vez Isabella afuera, vamos a:
Domingo 4 de diciembre: Ensayo de teatro toda la tarde. Aprenderse el monólogo. Entrar al foro/mail para ver qué tengo que hacer con Contabilidad.
Lunes 5 de diciembre: Llamar a mi papá por su cumpleaños. Empezar a estudiar Geografía. Ensayo de teatro de  cuatro a siete de la tarde. Ir a cenar con mi familia.
Martes 6 de diciembre: ir al colegio a Contabilidad a la mañana. Terminar la integradora de Contabilidad Y APROBAR (Laje, realmente te odio demasiado, me cagaste la vida enserio). Estudiar Geografía.
Miércoles 7 de diciembre: ir al colegio para Geografía. Preguntarle los temas a Czaja y chuparle las medias. Estudiar Geografía. Ir a teatro. Cuidar a Juana y a Emilia durante la noche.
Jueves 8 de diciembre: estudiar Geografía. No deprimirme. Pedirle las carpetas a July Deluchi y a Agos. Relajarme tocando Garota do Ipanema con mi profesor de guitarra.
Viernes 9 de diciembre: estudiar Geografía. Almorzar con mi familia. Recital de No Te Va A Gustar con Jaz, Juli y Clari Arias.

Por otra parte, hoy (3 de diciembre) fui al Faena de Pto Madero a dar vueltas por las redes de nosequé Neto.. (una cosa realmente absurda de la que no tengo ganas de hablar), y después a dar vueltas por el puerto y después a saludar al hijo de unos amigos de mi viejo. Después, fuimos a Cuspide con mi viejo para comprar un par de libros y sacar la tarjeta (ahora tiene puntos en: aerolíneas, yenni, cúspide, targeta club la nación, y algunas más), y después a cenar a un restaurante italiano. Ahora voy a comer helado.
Debería dejar de bajonearme, no?

Bueno, digamos que estamos a... tres de diciembre? Sí, digo bien. Hace días que los días se me vienen pasando por alto, que el tiempo osea, las horas, los minutos y los segundos se tornaron algo brumoso y sin importancia. Hace un par de días que entendí que las cosas no me tienen que afectar. No, no, así no; que CIERTAS cosas no me tienen que afectar... que ¿el tiempo lo dirá? No, siempre odié esa frase porque el tiempo no habla. En fin... lo que quiero decir y no se está entendiendo es que, ya está... en algún momento iba a terminar todo, iba a concluir acabándose de alguna forma, quizás esta no fue la mejor forma o quizás sí.. o quizás no se terminó nada, ¿quién puede saberlo? Yo no. Me cansé de apostar al cierre, al 'nunca te voy a olvidar', al 'siempre vamos a ser amigos' porque sé que es mentira, mentira mentira. Me cansé de buscar formas inhóspitas de olvidarte, porque al fin y al cabo vos volvés solito sin que nadie te llame... cosa que es peor, porque en realidad yo te llamo a gritos y vos venís a pedir lo que no tengo y yo me desgarro los sesos intentando dártelo. Gracioso, y raro a la vez. Que no pueda escribir muy bien también es raro, y preocupante. El hecho de que hasta hace unos días era una especie de muerta viva esperando el mejor momento para estallar y ponerme a llorar, no es 'preocupante' pero sí un hecho para prestarle atención. Por suerte, eso ya se me pasó. Me encuentro igual que en el verano pasado, solo que con un peso menos de encima, porque llegué al punto clave de decir no me importa,  y que pase...........lo que tenga que pasar.
À bientôt! Bye bye!


Sí, soy una loca de mierda, lo sé.

Now that I've lost everything to you,
you say you want to start something new
and it's breaking my heart your leaving (baby, I'm grieving) 
But if you wanna leave, take good care,
hope you have a lot of nice things to wear
but then a lot of nice things turn bad out there.
Oh, baby, baby it's a wild world
It's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl
You know I've seen a lot of what the world can do
and it's breaking my heart in two
'cause I never want you see you sad, girl 
(don't be a bad girl)
But If you wanna leave, take good care
hope you make a lot of nice friends out there
but just remember there's a lot of bad and beware.
Oh, baby, baby it's a wild world
it's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl

Otro año más

Bueno digamos que sobreviví un año más en la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini, ese lugar de paredes blancas y baldosas salidas, con escaleras de mármol y pasillos que conozco de memoria, casi tanto como a la palma de mi mano. Ese lugar que este año pensé en dejar reiteradas veces, pero creo que nunca fue de verdad: sabía que había demasiadas cosas que me retenían ahí, principalmente, yo misma, porque no podría hacerme amigos en otro lugar, pensarme estudiando en otro lugar, por más de que más de la mitad de las materias me parezcan inútiles o sean contables y nunca en mi vida van a poder llegar a servirme. No me importa, me sirven otras cosas. Ese lugar lleno de mediocres y de gente hipócrita, pero como dijo Zafón 'a veces nos olvidamos que no todos en el mundo son tan miserables' y entonces me acuerdo de los pocos buenos profesores que tuve hasta ahora. (Cabe aclarar que mis amigos son lo más importante del colegio, pero ni siquiera lo detallo porque no es necesario, hay cosas que se sobreentienden). No se, supongo que de vacaciones todavía no estoy pero ya pasé a cuarto año(me llevé geografía por segundo año consecutivo, odio a todo el universo entero), y puedo decir y resumir que fue un año bastante tranquilo en cuanto a emociones, tuve muchas de las mismas, tomé pocas desiciciones, empezó con un verano de mierda y termina con un verano que pinta más o menos bien. No conocí a mucha gente, pero amplié mi vínculo con las personas que ya conocía. Dejé de hablar con bastantes personas, pero creo que no lo lamento mucho al fin y al cabo, sigo insistiendo con que los amigos de verdad se cuentan con los dedos de las manos, de todos modos hay algunas personas con las que me encantaría retomar la relación. No sé, no sé. Estuve la mayoría de tiempo del año en el mismo estado que ahora, sin saber muy bien de qué depende mi suerte, sin saber muy bien qué hacer, si estoy bien o mal, si voy para allá, para acá, y sobre todo, con un menjunge de histerias y contradicciones en mi cabeza. Raro.
Bueno, no sé. Este año crecí mucho, creo. Pero fue un año de días comunes. Buen, si es que un día más de vida puede considerarse como algo común

Un pacto para vivir,
odiándonos sol a sol
revolviendo más en los restos
de un amor
por un camino lento a la desesperación
(desenlace en un cuento de terror).
Seís años así, escapando a un mismo lugar
con mis fantasías;
buscando otro cuerpo, otra voz
fui consumiendo infiernos para salir de vos
(intoxicado, loco y sin humor).
Si te hoy te tuviera aquí,
cuando hago esta canción me sentirías raro;
no tengo sueño, mi panza vibra
tuve un golpe energético,
milagro y resurrección.
Y eso que estaba tieso, bajo control.
El poder siempre manda,
si para tenerte aquí habría que maltratarte;
no puedo hacerlo, sos mi Dios
te veo, me sonrojo y tiemblo
¡qué idiota te hace el amor!
(y hoy quiero darle rienda a esta superstición)

Nunca la frase " te quiero porque no se por qué me hacés bien" me pareció tan atinada. Really. Es así, me hacés feliz. Me divertís, me alegrás los días y las noches y los momentos de soledad en que me siento realmente un engendro en medio de un desierto, algo sin sentido y que no vale la pena, vos existís para mí y me sacás un poquito las ganas de dejar de valer la pena. ¿Irónico, no? Digo, que después salgas con cosas del estilo 'olvidate de mí que no soy bueno para vos', es como que cuando me decís eso siento que realmente no entendés nada.
No voy a amargarme con ese tipo de cosas simples, porque en ese caso las palabras son solo palabras. Me gustaría que entendieras un poco más algunas cosas, pero ¿qué más dá? Así sos vos, así soy yo, sobre todo: la impertinente a la que no le gusta cambiar sus defectos (palabras tuyas, otra vez; mi vida se compone por pequeñas fracciones de tus palabras, y en su mayoría seguramente mal interpretadas). Pero descubrí que me dá igual, porque no se, ya me dá igual. Soy feliz así. Sin vos, logré ser feliz, cosa que nunca pensé que iba a poder hacer... ahora, pensalo, y respondeme mirándome a los ojos esos que decís que tantos te gustan
¿vos sos feliz sin mí?

Yo intento, realmente intento, intento mantenerme pasiva, intento no hablarte ni siquiera, intento que me busques, intento hacerme la indifrente, intento mover las cosas a mi gusto, intento hacerte entender cuándo tenés razón pero más intento hacerte entender cuándo no la tenés, y mucho más cuando creés que la tenés, y te juro que intento por todos los medios ser feliz y no molestarte, no involucrate en mis problemas, en mi ciclotimia, en mi bipolaridad, en mi rareza; intento mantenerte lejos, pero lo más estúpido y egoista que puedo hacer es eso, porque me hace bien solo a mí, y si hay algo que intento, es estar bien... y no puedo, yo pretendo millones de cosas, pretendo entender todo, pretendo demostrar que me las sé todas, pero no entiendo realmente nada. Estoy tan confundida. No se qué quiero, no se qué va a pasar, no se qué hacer en base a eso, no se no se no se, no se ni siquiera qué me pasa y por qué me puso mal algo que ni siquiera es importante para vos, y no se a dónde van los días ni las noches ni las nada. Estoy re bien, pero estoy realmente mal, y no se qué hacer. Y realmente intento buscar algo para hacer. Perdón, enserio, perdón. Yo sé que es mejor perderme que encontrarme.

No es el momento
ni es el lugar
(todos nos miran mal)
para hacer nuestra escena,
esa que trae problemas 
cuando no sirve llorar (cómo no)
¿Podré olvidarte
o me acordaré toda la vida de vos?
¿Cómo podría amarte con tanta melancolía?
Un ángel inútil flechó 
y nos erró.
Ya lo intentamos todo 
durante un año largo
(tormentas y soledad con dolor)
Se acaba el tiempo
no puedo ver qué oculta tu reír
¿Cómo podría amarte con tanta melancolía?
Fue tan sombrío y feliz nuestro amor.

Todos debemos un día mirar para adentro
(para ver hay que mirar)
Llevo más de dos intentos
y no me puedo curar, no me puedo curar.
Para salir no hay que golpear
si nunca fui bien recibida, no se qué hago acá;
hoy me despido de todo, todo lo que me hizo mal 
Yo quiero estar a la izquierda del cero,
no me analices: no voy a cambiar.
Yo sé que no siempre gana el que juega primero,
pero no sirve dejarse llevar.
Qué frágil es mi mundo de nuevo,
esa es la base de mi soledad;
qué fácil es señalarme con el dedo,
y yo sin poderte mirar (sin poderte mirar)
Yo quiero estar a la izquierda del cero.

No Te Va A Gustar, sos tan simple, sos tan genial.

Cómo me molesta que la gente no entienda lo que le quiero decir, y me responda con un argumento completamente distinto a lo que yo afirmé. Te dije, que no son parámetros comparables, que estábamos a mano respecto a los favores (dale, a esta altura no hace falta competir por quién la tiene más grande), porque yo hice tantas cosas por vos, como vos por mí.
Y saltaste con algo que nada que ver.


Fuck god, cuando algo me supera, me supera. Me voy a dormir, abandonate, chau, seguí con lo tuyo y con tus argumentos lógicos bien armados y sin sentido.

Si te vas, no no te voy a extrañar

sabés mejor no queda otra que la separación

mientras hacés las valijas escuchá esta canción

Si te vas no no no te voy a extrañar

sabés, mejor, llevate si querés el televisor

si te llevás la cama, chuchi, 

dejame el colchón.

Si, si te vas no no no no voy a llorar

sabés que yo... desconocía tu inclinación

te definiste, te decidiste

andá por la sombra y cerrá bien el portón.

I was spending my time in the doldrums 
I was caught in a cauldron of hate
I felt persecuted and paralysed 
I thought that everything else would just wait 
while you're wasting your time in your enemies 
engulfed in a fever of spite 
beyond your tunel vision reality fades 
like shadows into the night 
To martyr yourself to caution 
is not going to help at all
because there'll be no safety in numbers 
when the right one walks out of the door.
Can you see your days blighted by darkness?

Me vuelve loca lo que hacés, lo que decis, me encanta cuando me hablás, cuando calmás mis dolores, cuando me abrazás, cuando me mirás siquiera, cuando venís y me contás algo por más efímero que sea, me hace sentir... ¿cómo se dice? No se, alguien. Me hacés sentir viva. Creo. A esta altura no estoy segura de nada. De que te considero una de las personas más inteligentes y particulares que conocí, que es imposible hacerte feliz y sin embargo me desgarro los sesos para buscar una forma de sacarte una sonrisa, siempre. Y suelo lograrlo, por suerte. También estoy bastante segura de que el hecho de que existas, de que estés ahí, de que de alguna manera u otra te quedes siempre conmigo de la forma que mejor me hace. Sin embargo, no sos "mio". No sos de nadie -menuda suerte la que tengo, yo creo que si te viese con novia en este momento, mato a alguien- pero tampoco estás conmigo. Y entonces ¿qué? ¿hasta cuándo voy a poder mantener calmos mis sentimientos, y no estallar y echarte todo esto en cara? ¿cómo aguantar las ganas de decirte que nos estamos mintiendo a nosotros mismos, que quizás vos no sientas absolutamente nada y seas un sadomasoquista que estuvo histeriqueando todo un año a una mina que "no le movía un pelo", pero yo no, yo estuve haciendo lo que quería, porque siempre que te quería al lado mío, ahí estabas? ¿cómo te hago entender que todo ésto tiene mucho significado? ¿cómo hago para que sepas que estoy ahí, que soy real, que somos reales, y que nuestros pensamientos -la mayoría- también lo son? Y quizás, para cuando lo entiendas, y puedas mirarme sinceramente y puedas decirme las cosas sin tantos estragos, quizás ya sea demasiado tarde. Tengo miedo de que sea demasiado tarde, el tiempo siempre estuvo en contra nuestra... y nosotros le echamos la culpa al tiempo, cuando los errores fueron siempre nuestros.

Tengo un nuevo parlante en forma de amplificador, con ecualizador y todo
tengo un almohadón con el dibujo de The Dark Side of The Moon, y es hermoso, es el almohadón más lindo del mundo
tengo unas sobras impresionantes de comida china en mi heladera -ya no, me las estoy comiendo, con suerte me intoxico y todo-
tengo que rendir un oral de un tema que no tengo ganas
tengo que estudiar para dar 10 integradoras en las próximas dos semanas
tengo unas ansias increíbles de que terminen las clases
tengo millones de planes para las vacaciones, espero cumplirlos y no quedarme como una sedentaria en mi casa
tengo miedo de deprimirme y extrañarte demasiado, miedo que desaparezcas y me dejes abandonada acá, como solo vos sabés hacer
tengo miedo de hartarme, y creo que ya me estoy hartando. olvidate, olvidame, sí, yo me quiero olvidar pero si no cooperás no puedo. El amor siempre fue cosa de los dos. Lo demás, es todo mentira o delirio, o pensamientos del momento. Basta, solamente quiero olvidarme, y me gusta hacerte responsable de que no pueda hacerlo, de que nunca pude.

You're my sweetest downfall

Te amé. No mentira, te quise. Todavía te quiero. Sí, es cierto, todavía soy capaz de recordarte con una sonrisa y rememorar momentos que pasé con vos y me llenaron la vida y el alma de alegría y de risas y me anularon los pensamientos malos por un tiempo. Sin rencores, eso es lo bueno. Me costó, creo que me habrá costado dos primaveras y media recordarte sin rencores, o un poco menos, a lo sumo un par de meses, cuando me olvidé de todo y decidí empezar de cero y ser tu amiga, al menos negándome la posibilidad de que alguien más pudiera hacerte mal, alguien que no fuese yo. Porque yo nunca quise hacerte mal, pero ese espíritu destructivo que tengo dentro de mi ser me hace alejar todo lo que me dá felicidad, pero es así, cuando me canso, me canso, y no encuentro otra vuelta de tuerca. Tuve que acostumbrarme a verte con ella, y para mis adentros sabía que iba a terminar como terminó. Suerte que después (ahora) sos mi amigo y corroboraste toda la intuición que yo tenía; me regocijé por dentro y un poquito por fuera pensando 'yo lo sabía', afirmándote 'yo te lo dije', yo estaba segura que ella podía hacerte mal. Que aparte de cínica, era estúpida. Que nunca te iba a querer de verdad, y que iba a arruinar todo como lo hice yo. Solo que con más delicadeza, y con distinto ímpetu, porque ahora a ella la odiás, y a mí no. ¿qué suerte, no? Digo... que podamos vernos, hablarnos, existir sin odiarnos. Que todavía podamos reirnos y mirarnos directamente a los ojos, sin odiarnos. Es cierto, porque te odié en un momento, y me odiaste, puedo afirmar que me odiaste. Ese verano, ¿te acordás? en que me dijiste no me acuerdo qué cosa y yo me enojé por no se qué otra, porque siempre termino enojándome. ¿Ves? Ni siquiera recuerdo por qué me enojé, ni siquiera me acuerdo qué me dijiste, y qué te dije, y cómo terminó, a veces hasta me cuesta recordar por qué terminamos y por qué no estamos juntos ahora, y otras veces, en los momentos en que ni te hablo y desaparecés como el viento en verano, de esa forma tan sutil y repentina que tenés vos de desaparecer pienso por qué fue que estuvimos juntos, qué fue lo que nos unió en ese momento, y entonces recuerdo que todavía soy capaz de reconocerte dentro de una multitud, que sos algo, algo dentro de mí, existís como elemento en mi vida, y probablemente de una forma mucho más exagerada de lo que yo pienso, y entonces entiendo que te quise, que te sigo queriendo, que siempre te voy a querer.

Yo quise el fin, y había más
yo quise más, no había fin
lo que yo quise encontrar
estaba atrás y no aquí.
No voy a llorar
si nadie me acompaña,
no voy a dejar un solo camino sin andar.
Aunque sea el fin del amor
yo he visto el fin del disfraz,
yo quiero el fin del dolor
pero no hay fin, siempre hay más.
No existe sombra, no existe culpa,
no existe cruz, ni voy a esperar a 
las caras que yo extraño
no voy a esperar que el destino hable por mí.
Y en medio de las lluvias del invierno
no hay tiempo ni lugar; 
yo sé que entenderás que el amor,
para quien busca una respuesta,
es un poquito más que hacerme bien.
Yo tuve el fin y era más,
yo tuve más, y era el fin
yo tuve el mundo a mis piés
(y no era nada sin tí)

Hay situaciones que me superan , ver a adultos llorar es una de ellas; mi profesora de contabilidad hoy se peleó con un compañero mío de la clase, y yo tuve la mala idea de defenderlo. ¿para qué? para ser ahora 'la que defiende al maldito que la hizo llorar'. No me interesa, solo me importa no llevarme esa materia, la verdad, sería alto garrón ir a noviembre solo para eso. Igual se la llevan todos, pero no sé. No sería bueno. Pero, dale, ponerse a llorar ¿no será mucho? Yo creo que la gente tiene que empezar a diferir y a discernir en las situaciones, a diferenciar cuándo sí, y cuándo no. Y a saber cuándo parar. Me incluyo, a mí me cuesta mucho darme cuenta de las situaciones y mantenerme "ubicada". Digamos que es parte de mi esencia, ¿no? en cierto punto, no me interesa sentirme "ubicada", no me interesa en realidad que los demás me vean ubicada, mientras yo me sienta en mi lugar. Nunca me importó qué opinen los demás, de hecho yo tiendo a decir muy directamente lo que pienso sobre algo, y eso a los demás puede caerles mal, y yo sigo haciéndolo (si me piden opinión, claro; sino, no me meto donde no me llaman -mentira, tengo que modificar eso también: soy muy metida-). No me importa si a los demás les cae mal que sea sincera, o desubicada, voy a intentar moderarme para no hacer pasar verguenza a nadie y esas cosas,y  además porque tampoco tira que te miren como si fueras una loca cada vez que vas cantando por la calle porque te olvidaste el mp3.
No se, todo esto parte de la base que me estresa ver a los adultos llorar. Son adultos, ya vivieron suficiente. Deberían poder encontrar el equilibrio interno necesario y la estabilidad en sus emociones que las modere y no los haga ponerse a llorar frente a cualquier pavada (lo dice una persona completamente llorona.....de 16 años)
Bueno, no importa. No hay que estresarse. Cada loco con su tema.

Livepass, te encanutaste mi entrada de Roger Waters?

Euforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaveuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforiaeuforia.



Solamente soy feliz, creo que por primera vez en el año, soy realmente feliz. Y ya se termina todo, y no necesito nota para nada, y ya viene el veranito, y me voy a Córdoba con Evis! y bueno, creo que tenía como tres o cuatro metas para este año, y no llevé a cabo ninguna, o quizás una, suerte que perdí la libreta donde las había anotado entonces no puedo recriminarme nada, solo me acuerdo de una sóla que no la cumplí, que tengo un mes y 25 días para cumplir, y me tengo fé; realmente me tengo fé.

El otro día estaba hablando con mi papá, antes de ver un cortometraje de Hitchcock y le dije que cuando terminara la secundaria me iba a ir a California por un tiempo; o que, sino, después de terminar la carrera podía probar suerte ahí como actriz. O como crítica de cine. O como escritora. Y le dije que podía, sino, ir a escribir ahí un libro, como fuente de inspiración, y de paso recorrerme todo Estados Unidos. O al menos una parte. Después le dije, que sino después de terminar la secundaria, como seguramente iba a Francia, podía pasar por España, Italia, Londres, y toda esa zona. Podría armarme un itinerario por gran parte de Europa, ir con poca ropa y poca plata, y muchas ganas de caminar. Le dije, que sino, me iba a ir a Barcelona a recorrer todos los lugares por donde pasaba Daniel Sempere el personaje principal de La Sombra del Viento (nota al pié: a fines de noviembre sale el tercer libro de la serie de Zafón, qué felicidad!). Y después le dije que en California iba a conocer a alguien, me iba a quedar a vivir con él pero no iba a funcionar, y iba a volver.
Entonces, después de casi media hora de delirios, en los que él ya estaba terminando su plato de arroz chino y yo no había probado ni dos bocados, ni siquiera había terminado el primer arrolladito primavera, miró para arriba, para un costado, para el otro, y después con una sonrisa de costado me dijo:
'Si vas a California, vas a tener que empezar a aprender inglés'
Lo que me gusta de mi papá es que siempre que empiezo a delirar, o empiezo a hablar sobre las cosas que quiero hacer o me gustaría, sobre las ideas que tengo, sobre si quiero empezar a ir a tal o cual lugar, o dejar el colegio, o militar, o empezar un taller de algo, o lo que sea, él me toma enserio y siempre tiene la respuesta adecuada para las cosas. Después empezamos a hablar sobre los institutos de inglés. Entonces, al parecer, el año que viene voy a empezar a aprender inglés. Siempre sentí una aversión rara hacia el inglés, debe ser que cuando era chica iba con una profesora particular que se quedaba dormida mientras escuchábamos los "listenings" y yo los repetía, y me hacía sentir una idiota repitiendo diálogos a la nada. O quizás porque nunca tuve la oportunidad de aprenderlo y conocerlo bien, no lo sé. La cuestión es que, sin inglés, con él, sin California, Europa, o el viaje que sea, mi papá siempre está para darme respuestas inteligentes, ver cortometrajes conmigo y comer comida china.

Bajé la cabeza. El calor típico de la ira, y las ganas de romper la computadora en dos mil pedazos. O de desearle todo el mal del mundo, que se electrocute, que lo agarre una cucaracha gigante en el camino al baño, que se lo trague la tierra, o se lo absorba la luna y las estrellas, y que no vuelva a provocarme ningún infortunio nunca más. Respiré hondo. Una, dos, tres veces. Que lo tenga en cuenta. Se lo digo. No, mejor no. No le dije nada. Le deseé uno y mil males en todas las lenguas del mundo que conocía en ese momento; no eran muchas, pero algo es algo. La música seguía sonando, lo más bien. Todo estaba lo más bien. Seguí en silencio, esperando que se fuera. Seguía diciendo cosas, idioteces, como siempre. Todas son puras idioteces.
Me juré una y mil veces dejarlo ir. Me prometí a mí misma dejar de engancharme en ese tipo de juegos. En ese tipo de idas y vueltas. En ese tipo de histeriquismos. Ya no. No más gata flora.
Dije que no me iba a poner de mal humor, que no me iba a afectar ni dos segundos.
Y no lo hizo.
Seguí escribiendo, como si nada. 'chau' le dije.
'Que duermas bien'

Pido que las noches no se quiebren en tu luz, y que las ventanas sean grandes para el sol. Cuando los almendros no se pasen de estación, buscaré más flores para darte mi canción de amor. Pido atardeceres en los cielos de Bleltrán y que tus mañanas sean siempre para hablar. Cuando los jardines no se pasen de estación. buscaré más flores para darte mi canción de amor. Y si vos querés te voy a buscar para que los días no se vayan sin pensar, y si vos querés te voy a buscar y dejamos los caminos libres de humedad.
Pido tu mirada más alegre para mí y que toda alma se disuelva en el amor, cuando los almendros no se pasen de estación buscaré más flores para darte mi canción.

No te enojes, perdón. Sos caprichosa. Me perdonás? Dale, basta. Bueno, no peliemos más. No entendiste nada. Sos un estúpido. Sos caprichosa. Pero vos no escuchás. Me escuchás? Nunca escuchás a nadie. Bueno, basta, callate. Nos amigamos? No. Sí. No. Bueno, sí. Yo no estoy enojada. Yo tampoco. No me odies. Nunca te odiaría. Escuchás a alguien? No escuchás a nadie. Nunca entendés nada. Dejá de ser tan caprichosa. Dejá de no escucharme. Dejá de irte por tu cuenta. Dejá de ser tan orgulloso. Basta. Basta. No entiendo. No te voy a explicar. Explicame. Admitilo. Lo admito. Me escuchás? Qué querés? Nada. Qué esperás? Me decepcionás cada día. Y cada día aprendo a decepcionarte. Y a volverte a elegir. Y a subirte a un pedestal del que me cuesta bajarme. A mí misma. Y encontrarme. Y encontrarte. Y lo peor es que vos no te encontrás. Te encontrás? Ayudame a buscarte. Nunca te abandonaría. Nunca me abandonaste. Ayudame a buscarme. Ayudame a no perderme. Ayudame a encontrarme, principalmente. Principalmente. Hace mucho tiempo dejamos de lado los principios. Tiempo. Tiempo. Nunca nos dimos tiempo. Nunca hubo tiempo. Tiempo hubo de sobra, la clave es saber usarlo. Nunca supimos estar lejos del otro mucho tiempo. Sí pero porque vos desapareciste. Desaparecí? Vos estabas lejos. Porque vos desapareciste. Si desaparecés, me voy lejos. Bueno basta. Basta vos. Prometé que no vas a desaparecer. Te prometí de todo. Vivo prometiéndote cosas. Vos vivís negando todo. Y vos vivís sin creerme, sin creer que me importás. Te importo. Ya sé que me importás. Pero a veces pareciera que no. Es que no entiendo nada. No, no entendés nada. Bueno basta. Dejá de discutirme. Dejá de discutirme vos. Vos empezaste. No, vos. No. Vos.

Te amo, te odio, dame más.

Verano 2012

Cosas que sí o sí tengo que hacer en el verano del 2012

• Componer un bolero (joda)
• Mandar a imprimir las fotos para terminar de llenar mi pared (en mi pared hay hasta séptimo grado)
• Hacer el cuadro con las fotos de los músicos que me regaló mi vieja
• Mandar a enmarcar el dibujo de Friends que me trajo mi tía de Nueva York
• Ver Star Wars y El Señor de los Anillos. 

Ampliaremos.

Por otro lado, hoy fue un día hermoso en el que me levanté, desayuné americanamente, tomé mucho jugo de naranja, estudié bien, y salí a encorchar mi pared(no conseguí corchos, no encorché un carajo), y tomé un helado, y ahora va a venir July a mi casa, y mañana va a venir Mechi a estudiar. Y me voy a Córdoba con Evis! No paro de recibir buenas noticias. Va a empezar la época de integradoras, y después termina el año! 2011, te pasaste demasiado rápido. 

Hoy tu misa calló
como un velo que te trajo hasta aquí
y tu alma acarició cada poro
y ahora es parte de mí.
Si pudiera rezar rezaría por volver a sentir 
cada frase que dejaste en mi sueño
y que fue parte de tí.
Si ese viento que te llevó 
pudiera confesar
que te brindaba la paz
lo abarazaría junto a mi voz.
Cada flor que te dan 
se convierte siempre en una oración
de recuerdos, de sublimes momentos
de un apretado adiós.
La ceniza será 
quien nos lleve hasta donde ahora estés,
a nosotros que una vez fuimos parte 
de tu corta niñez.
Si aquél día pudiese hablar, 
le diría que hoy no tengo necesidad
de entregarle mi perdón.